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成人笑话 第二十五波~



成人笑话 第二十五波~
1.大概是伟哥的作用吧!

一大清早,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪里去吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 
丈夫摇了摇头,回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 
到了中午,妻子又问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 
很快又到了晚餐,时间妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 
妻子实在忍不住了,愤怒的说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!”
点评:吃了几粒啊,能干一宿不射?

2.吐了妓女一身!

一醉汉午夜招妓,来了个背后插葱!正兴奋时刻,醉汉觉得胃里也翻江倒海起来了,一下子吐了妓女一身,妓女大怒:“老娘见过晕船晕车晕飞机的,没有见过你这样的,还他妈的晕B!...
点评:这要是接吻的时候吐,貌似星爷的情圣里有这经典镜头。

3.女秘书的不轨行为!

某国家军队领导,和女秘书发生了不轨行为。为了不断送仕途前程,决定将女秘书指婚给下级军官。新婚之夜,新郎新娘洞房之时,女秘书迫于内疚,不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。
果然,新郎起身下床。猛的掰开新娘的双腿,然后双脚立正,‘啪’的一声,行了个军礼,嘴里说到:“向首长战斗过的地方敬礼!”
点评:兄弟,你前途无量啊,首长会提拔你的,这也能忍?

4.这还用问?

路人甲:“兄弟,你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢,还是愿意和一个漂亮MM,但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢?” 路人乙:“这还用问!你是愿意一个人吃屎?还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢?” 路人甲巨汗~~...
点评:这年头,还真是只有恐龙才会是处女。
5.你说我该怎么办?

一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。
一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股冲动,你说我该怎么办?
过了许久,这位作家答复道:“请问贵公司还缺人吗?”
点评:作家也坐不住了,看来你工作的吸引力不言而喻啊。

6.请你躺的文明点!

劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动! 大家都一声不吭躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说“请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!.
点评:小姐这是闹哪样啊,饥渴了?还趴桌子上。
7.出去,进来,出去,进来!

有户人家家里小,于是只好在睡觉时用布帘隔开,小孩睡外面,夫妻在里面。 
有个晚上,小孩睡觉醒了,看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出,由于睡不着,就在那边数“进去,出来。进去出来。。。” 
过了会儿,他老爸气冲冲的出来,“啪”的就是给小孩一巴掌,并骂道“他妈的,老子还用你教!”
点评:貌似把你指挥的不会干活了吧。

8.车费

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
点评:没钱有身体顶着啊,你怕啥。 


9.南非的女人做事后

有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。 
南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 
太太叫道:我也要去。 

先生:你去干什么。 

太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。点评:悲催的男人,你就这么两下子,还出去混?
10.找丈夫

一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。私家侦探问:“您

丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么,您丈夫长什么模样?他有

什么嗜好?个人能力如何……等等,我们需要线索。”
女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很有钱,业余爱好音乐,

对我很体贴,性功能正常……”

“我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插嘴说,“他完全不是

这个样子!”

“别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮我找到我所要求的

丈夫,家里那个我就不要了!”
点评:性功能正常,这个是关键,其余不重要。
11.衣服归你人归我

昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女, 老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。” 
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。” MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。点评:取向不同,就是你老婆愿意,MM愿意吗?除非你又超长处。

12.胡子

丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!

妻子:哼!如果真那样,就睡觉前刮。
点评:真的很内涵啊,看来你真的老了。

13.山东丈夫北京妻

经典笑话:山东丈夫北京妻 一对小夫妻新婚之夜,女的对男的说:“我想要。”男的说:“俺给你。”过了一会儿,女的又说:“我还想要。”男的不悦:“俺再给你。”次日,女的说:“俺俺还想想要。” 男的怒曰:“妈的,再要、再要都成了尿了。
点评:尿应该不会,不过没有东西会射空气。
14.理由充分

法官:“离婚理由是什么?”

新娘:“他打呼噜。”

法官:“结婚多长时间了?”

新娘:“三天。”

法官:“离婚理由充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。”
点评:这法官太人性化了,这么理解寂寞难痒。
15.小鱼钓大鱼

男:阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!  阿珍:你想利用那条鱼来钓我,是不是?点评:这妹纸不是一般的老练啊。






可能是段子有点老,我也不是随便就复制的,总是挑拣最好的给大家,但是对于没看过的人还是很搞笑的。



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